And remember

J’ai l’impression que ce Tumblr ne me sert plus que pour exorciser ce qui me fait mal, ce qui me peine, ce qui me rend furieuse.
Je suis tellement lasse de cette situation. Lasse d’avoir l’impression de ramer à grand tour de bras, pour rapprocher deux îles éloignées, et qui ne bougent pas d’un pouce à chacune de mes tentatives.
Je voulais juste que tu me dises que tu étais content pour moi, content que la situation évoluait.
Que peut-être, un jour, oui peut-être, elle pourrait même aller mieux, voire bien.
Mais non.
Tu as préféré me dire que l’évolution qu’il y avait eu ne te concernait pas, que ça ne changeait absolument rien pour toi.
Et moi, là, après une journée entière à essayer de rabibocher mes parents, à me dire que ça va mieux, à être contente parce que j’ai pu leur dire certaines choses que je n’ai jamais pu dire, je me prend un “c’est bien, mais ça ne change rien.”
Rien.
Donc ça n’a pas bougé d’un iota, les efforts que je me farcis depuis 2 mois ne servent à rien.
Autant abandonner, non ?
Je te le dis tout de suite, je ne vois pas mes enfants grandirent sans mes parents. Je ne me vois pas ne pas les voir trois ans de suite.
Ils sont mes parents. Ils ont leurs défauts, ils ont leurs failles, ils n’ont pas toujours fait ce qu’il fallait.
Mais ils sont mes parents.
C’est malheureusement quelque chose que tu n’es plus en mesure de comprendre, toi qui as délibérément arrêté d’aimer ta mère.
J’aime mes parents.
Et quand je vois que les efforts que je fais, que je mets les formes partout, tout le temps, que je ne te dis même pas un quart de ce qui se passe, que je te préserve, que je préserve mes parents, je me dis que finalement, je suis une belle conne.
Tout ça ne sert à rien.

Tu as probablement décidé que rien ne changerait ta façon de penser.
Rien ne changera la mienne. Ils sont mes parents, un point c’est tout.
Que tu les acceptes ou non, tu devras vivre avec certaines de mes décisions.

Tant pis.

Je suis abattue, je suis triste, je ne sais pas quoi faire.

Je me sens mal, je me sens coupable, mais je ne sais pas vraiment de quoi. De ne pas avoir inclus mes parents dans nos projets ? Ce n’est pas comme s’ils m’avaient montré que ça les intéressait. Qu’ils avaient envie de nous aider ou de participer.

J’ai l’impression que quelque chose en moi s’est brisé.

Ma mère, en colère, qui me demande sans cesse « mais vous ne vous sentez pas bien chez nous ?! » et moi, qui ne peut décemment pas lui dire « non. »

Et mon père qui m’expose simplement les raisons pour lesquelles il ne peut pas « encadrer » mon « collègue - euh camarade - non copain »…

Je suis malade. Malade de tristesse. Vous me donnez l’impression que je dois choisir. Que Guillaume n’est pas assez bien pour moi. Qu’à cause de lui, j’ai changé.

Je me sens pourtant tellement mieux dans mes baskets. Je me sens à l’aise, au calme, et même si je suis fatiguée en ce moment, je me sens reposée avec lui. À l’abri.

Mais j’en ai marre qu’il souffre. Je me dis que ça passera. Que je dois le protéger. Que je dois faire en sorte de panser les plaies des deux côtés…

Mais les miennes de plaies, dans tout ça ?

Moi aussi je souffre. Je souffre que mes parents ne puissent pas encadrer mon mec, et que mon mec ne puisse pas encadrer mes parents. Je souffre de me dire que mes parents ne me facilitent pas la vie, et désapprouvent totalement mes choix actuels.

Je souffre.

Bordel, j’ai vraiment mal. J’ai pleuré toute la journée.

Et tout le monde s’en fout, parce que tout le monde souffre dans son coin.

Alors, qu’est ce que je dois faire ?

Abandonner Guillaume, au risque de m’en vouloir, pour que mes parents soient soulagés ?

Rester avec Guillaume, et devoir aplanir les relations au fil des années ?

Est-ce que je vais un jour pouvoir me poser vraiment ?

Est-ce que la vie que je veux doit être prise entre le marteau et l’enclume ?

Est-ce que je peux aimer Guillaume tranquille sans que sa mère, mes parents ou qui que ce soit d’autre trouve à y redire ?

Est-ce que je ne fais pas une connerie, dans tous les cas… ?

The urge to say it, but I can’t really say it, neither on Twitter or on Facebook, because it’s not official, it’s only been almost 3 months and it may seem silly or irresponsible but… we are engaged. 
Yesterday night, my boyfriend proposed to me. 
And I’m so so so happy right now.